Når en spøk sårer partneren, er det viktigere å stoppe og forstå reaksjonen enn å bevise at kommentaren var morsom. Humor i parforholdet fungerer best når begge kan være med på leken og begge kan si fra når en grense er nådd.
Du forteller en historie rundt middagsbordet. De andre ler, men partneren blir stille. Eller du får enda en kommentar om hvor håpløs du er med veibeskrivelser, og denne gangen orker du ikke smile. «Jeg bare tuller», kommer det. Likevel er stemningen endret.
Dere trenger ikke ha samme humor. Dere trenger heller ikke slutte å tøyse sammen. Men det er nyttig å skille mellom latter dere deler, og latter som én må tåle for at den andre skal ha det gøy. Her får dere konkrete forslag til hvordan dere kan snakke om erting, sarkasme og vitser som treffer feil.
Hva skiller kjærlig erting fra en sårende spøk?
Det finnes ingen ordliste som avgjør hva alle par kan spøke med. Et kallenavn kan være varmt for én person og ubehagelig for en annen. Situasjonen betyr også noe: En kommentar dere lo av på ferie, kan treffe annerledes etter en vanskelig arbeidsdag eller foran svigerfamilien.
Ellie Lisitsa ved Gottman Institute fremhever at humor må tilpasses personen og relasjonen: Lett erting som oppleves hyggelig i ett forhold, kan såre i et annet. Det er et nyttig utgangspunkt, ikke en fasit for akkurat deres grenser. Les Gottmans omtale av oppmerksomhet rundt humor.
Som en egen refleksjon kan dere undersøke tre ting:
- Er begge med? Kan partneren velge å ikke le uten å bli kalt kjedelig eller hårsår?
- Hva er temaet? Handler kommentaren om en tilfeldig situasjon, eller om noe den andre har sagt er vanskelig?
- Hva skjer etter et stopp? Blir grensen respektert, eller gjentas spøken med enda større publikum?
At du lo sist, betyr ikke at du har gitt varig tillatelse. Og at partneren smiler, er ikke alltid nok til å vite hvordan kommentaren ble opplevd. Er du usikker, kan du spørre rolig når dere er alene.
Når partneren sier «du tåler jo ingen ting»
Da kan samtalen fort handle om personligheten din i stedet for kommentaren som såret. Prøv å vende tilbake til det konkrete: «Jeg ønsker ikke å diskutere om jeg har humor. Jeg ber deg om å slutte å spøke om dette.»
Du trenger ikke bevise at alle andre også ville blitt lei seg. Samtidig kan du gjøre grensen forståelig ved å navngi temaet og situasjonen. «Ikke tull med meg» er vidt. «Ikke fortell om den feilen jeg gjorde på jobben når vi er sammen med venner» viser tydelig hva du ber om.
Hvis du ikke vil ta samtalen der og da, kan du si: «Den kommentaren var ikke god for meg. Vi kan snakke om den senere.» Du skylder ikke et publikum en forklaring på noe privat.
Fire grep når humoren treffer feil
1. Stopp selve spøken
Ikke legg til en siste replikk for å få stemningen tilbake. Si heller: «Jeg ser at den ikke var grei. Jeg stopper.» Er dere sammen med andre, kan dere skifte tema uten å gjøre partnerens reaksjon til neste underholdningsinnslag.
Den som sier fra, trenger heller ikke levere en perfekt formulert beskjed. Dere kan avtale et enkelt «den lar vi ligge» som betyr at temaet avsluttes. Avtalen skal gjøre det lettere å stoppe, ikke bli et krav om at bare ett bestemt ord teller.
2. Lytt før du forklarer hva du mente
Spør: «Hva var det som traff deg?» Kanskje var det selve temaet. Kanskje var det at du fortalte noe fortrolig, eller at samme historie har blitt gjentatt mange ganger. La partneren svare før du argumenterer for intensjonen din.
Du kan si at du forsøkte å være morsom og samtidig erkjenne virkningen: «Jeg mente det som tull, men jeg skjønner at jeg utleverte deg.» En god hensikt gjør ikke reaksjonen ugyldig.
3. Gjør en konkret endring
Bytt ut «jeg skal skjerpe meg» med noe dere kan kjenne igjen neste gang: «Den historien forteller jeg ikke videre», eller «Jeg slutter med kommentarer om kroppen din, også når vi er alene.»
Hvis noe faktisk plager deg, ta det opp direkte. En vits om at partneren alltid kommer for sent er en uklar måte å be om punktlighet på. «Jeg vil at vi avtaler når vi går hjemmefra» gir dere noe å løse. Les gjerne også om vanlige kommunikasjonsfeil i parforholdet.
4. Rydd opp der kommentaren ble hørt
En privat beklagelse kan være viktig, men den endrer ikke nødvendigvis inntrykket du skapte foran andre. Spør partneren om det er ønskelig at du retter opp kommentaren. Ikke del flere private detaljer for å forklare hvorfor du gjorde feil.
En enkel setning kan være nok: «Det jeg sa om henne i sted var urimelig. Den historien burde jeg ikke ha fortalt.» Partneren bestemmer selv om hen vil si noe. Se også vår guide til å si unnskyld og ta ansvar etter en krangel.
Et oppdiktet eksempel: Historien som sluttet å være morsom
Jon forteller ofte om gangen Nora bestilte togbilletter til feil dag. Første gang lo de begge. Nå kommer historien hver gang venner nevner en reise, og Nora opplever at hun stadig blir fremstilt som den som roter.
Nora: «Jeg lo av det den første gangen. Nå er jeg lei av at den feilen blir presentasjonen av meg. Jeg vil at du slutter å fortelle historien.»
Jon: «Jeg trodde fortsatt at du syntes den var morsom. Jeg hører at du ikke gjør det. Jeg lar den ligge.»
Nora: «Takk. Vi kan godt le av rare ting som skjer på tur. Jeg vil bare ikke være hovedpersonen i den samme vitsen hver gang.»
Poenget i eksemplet er at de ikke trenger å bli enige om hvor morsom historien opprinnelig var. De trenger en avtale om hva de gjør nå. Navnene og samtalen er laget for å illustrere en mulig situasjon.
En kort samtale om humor og grenser
Velg et rolig tidspunkt, og ta ett spørsmål hver før dere bytter. Dette er egne samtaleforslag, ikke en test eller en behandlingsmetode.
- Hva har vi ledd av sammen i det siste som var godt for oss begge?
- Er det et tema du vil at jeg skal slutte å tulle med?
- Er det historier som er private, selv om vi ler av dem hjemme?
- Hvordan vil du at jeg skal reagere når du sier at noe traff feil?
Avslutt med én konkret avtale. For eksempel: «Vi spør før vi forteller personlige historier om hverandre til andre.» Ta gjerne en kort prat etter neste sosiale sammenkomst om hvordan det fungerte. Ikke bruk avtalen til å telle feil eller føre poeng.
La også det morsomme få plass. Dere kan dele et absurd hverdagsøyeblikk, se noe dere begge liker eller hente frem et minne uten at én blir gjort liten. Det er ingen plikt til å le; målet er å finne det dere faktisk koser dere med.
Når handler det om mer enn ulik humor?
En enkelt kommentar som treffer feil, og et gjentatt mønster av ydmykelse, er ulike situasjoner. Hvis grensene dine stadig blir latterliggjort, private opplysninger brukes mot deg, eller du er redd for reaksjonen når du sier stopp, bør du ta det på alvor. Du trenger ikke fortsette en felles øvelse som føles utrygg.
Snakk gjerne med noen du stoler på, og søk individuell veiledning om hva som er trygt videre. Hvis dere begge kan snakke fritt, men stadig låser dere i den samme diskusjonen, kan parsamtaler være et sted å undersøke mønsteret. Bufdir beskriver både felles samtaler og muligheten for å snakke hver for seg, avhengig av behov. Les om parterapi på familievernkontoret.
Ønsker dere et lokalt samtaletilbud, finner dere informasjon og lenke til timebestilling på siden vår om parterapi i Oslo.
Vanlige spørsmål om erting i parforholdet
Er all sarkasme skadelig?
Nei, dere trenger ikke forby en hel humorform dersom begge trives med den. Se på tema, situasjon og hvordan den andre faktisk reagerer. Et tydelig nei bør respekteres selv om dere vanligvis bruker mye ironi.
Kan jeg si fra selv om jeg også har ertet partneren?
Ja. Du kan sette en grense og samtidig ta ansvar for egne kommentarer. Det ene opphever ikke det andre. Be gjerne partneren fortelle om det også er noe du bør slutte med, uten å gjøre deres grense til et byttemiddel.
Hva om partneren fortsetter etter at jeg har sagt stopp?
Gjør grensen tydelig, og legg merke til om handlingene endres. Du kan avslutte samtalen eller forlate situasjonen hvis det er trygt. Gjentatt ignorering av et stopp løses ikke nødvendigvis ved at du forklarer deg enda bedre. Søk støtte utenfra hvis du blir utrygg eller systematisk nedvurdert.
Illustrasjonsfoto: instant-shooting / Pixabay, brukt under Pixabay Content License. Personene på bildet illustrerer felles latter og har ingen tilknytning til eksemplene i teksten.
