«Det var ikke sånn det skjedde.» Når dere husker en krangel forskjellig, kan samtalen låse seg i hvem som har rett. Et nyttig sted å begynne er å skille mellom hva dere faktisk vet, hva dere tolket, og hvordan hendelsen opplevdes. Dere kan ta hverandres reaksjoner på alvor uten å late som dere er enige om alle detaljene.
Du husker at partneren gikk midt i samtalen. Partneren husker at samtalen var over. Du oppfattet et løfte om å bli med på besøk, mens den andre mente at dere bare luftet muligheten. Plutselig handler diskusjonen om hvem som kan stole på sin egen hukommelse.
Denne guiden handler om slike hverdagsuenigheter. Du får konkrete formuleringer og et forslag til hvordan dere kan rydde i én hendelse sammen. Eksemplene er oppdiktede. Rådene forutsetter at begge kan snakke fritt og si nei uten å være redde.
Når dere er uenige om hva som skjedde
Begynn med å finne ut hva uenigheten gjelder. Er dere uenige om ordene som ble sagt, om betydningen av ordene, eller om hvordan dere burde ha reagert? Det er tre ulike samtaler.
- Hendelse: «Du gikk ut av kjøkkenet mens jeg snakket.»
- Tolkning: «Jeg tenkte at du ikke brydde deg om det jeg sa.»
- Reaksjon: «Jeg ble lei meg og usikker på om vi skulle fortsette.»
Partneren kan være enig i at hen gikk ut, men ha en annen forklaring: «Jeg skulle skru av ovnen. Jeg skjønte ikke at du trodde jeg avsluttet samtalen.» Da er det mulig å avklare misforståelsen uten å diskutere om noen har lov til å bli lei seg.
I en artikkel fra The Gottman Institute om ulike perspektiver i konflikt beskriver parterapeut Kyle Benson betydningen av å forstå partnerens ståsted før man prøver å løse problemet. Å forstå et perspektiv betyr ikke at man må være enig i det. Dette er et råd om hvordan dere kan møte hverandre, ikke et bevis for at alle påstander om en hendelse er like riktige.
Fem grep når dere husker en krangel forskjellig
1. Avgrens hendelsen
Velg én konkret situasjon. «Samtalen etter middagen i går» gir et tydeligere utgangspunkt enn «alle gangene du har avvist meg». Hvis dere henter frem ti tidligere krangler, blir det vanskelig å vite hvilken dere forsøker å avklare.
Prøv: «Jeg vil snakke om da vi avtalte lørdagen. Jeg ønsker å forstå hva du oppfattet at vi ble enige om.» Hvis en av dere er for opprørt til å lytte, avtal når dere tar det opp igjen. En pause bør ha en oppfølging begge kjenner til.
2. Si hvor sikker du er
Skill mellom det du husker tydelig og det du er usikker på. Du trenger ikke gi opp hele opplevelsen din fordi én detalj er uklar.
«Jeg husker at du sa at du ville være hjemme. Jeg er usikker på om det var før eller etter at jeg nevnte besøket.» Det gir rom for avklaring. «Du sa akkurat dette, og det vet du» gjør derimot også krav på å vite hva den andre tenker nå.
Bruk gjerne formuleringen «slik husker jeg det». Den skal uttrykke ærlig usikkerhet når den finnes, ikke brukes til å slippe ansvar for noe dere faktisk vet skjedde.
3. Hør hele forklaringen før du korrigerer
La partneren beskrive situasjonen ferdig. Spør deretter om den delen du ikke forstår: «Da jeg sa at jeg ville dra tidlig, oppfattet du det som et forslag eller en avtale?» Unngå å legge svaret inn i spørsmålet, som i «Du skjønte vel at jeg mente det?»
Du kan gjengi det du har hørt uten å godta hele fremstillingen: «Du oppfattet at vi fortsatt diskuterte muligheten. Jeg trodde vi hadde bestemt oss.» Nå er selve uenigheten tydeligere.
4. Undersøk relevante fakta sammen
Noen spørsmål kan avklares. Hvis uenigheten gjelder tidspunktet for et besøk, kan dere se på den aktuelle invitasjonen. Hvis det gjelder en avtale på melding, les hele utvekslingen dere begge har tilgang til.
Avklar først hva dere prøver å finne ut. En melding kan vise en formulering eller et tidspunkt, men den forteller ikke nødvendigvis hvilken tone dere hørte for dere, eller hva som senere ble sagt muntlig. Ikke bruk usikkerheten som påskudd for å kreve passord, gjennomgå private samtaler eller overvåke partneren.
Hvis misforståelsen oppstod i en tekstsamtale, kan dere også lese rådene om krangling på melding.
5. Ta ansvar for det dere vet, og avklar neste gang
Dere trenger ikke en felles ordrett gjengivelse for å endre en konkret handling. «Jeg er usikker på hvilke ord jeg brukte. Jeg vet at jeg avbrøt deg flere ganger, og det beklager jeg» er mer presist enn både en total avvisning og en tilståelse du ikke mener.
Finn deretter en endring som passer situasjonen: «Når vi lager helgeplaner, skal vi avslutte med å si hva som faktisk er bestemt.» Eller: «Hvis jeg må gå ut mens du snakker, sier jeg fra og kommer tilbake.» Dere kan lese mer om å si unnskyld og ta konkret ansvar.
Et eksempel: Var besøket avtalt?
Følgende situasjon er oppdiktet. Nora mener at Emil lovet å bli med til foreldrene hennes søndag. Emil husker at han sa «det kan kanskje gå». Søndag morgen har han lagt andre planer, og begge opplever at den andre endrer historien.
Nora prøver: «Jeg planla ut fra at du ble med. Jeg husker ikke den nøyaktige setningen, men jeg oppfattet det som et ja.» Emil svarer: «Jeg oppfattet det som uavklart. Jeg ser at jeg burde ha gitt deg et tydelig svar før jeg laget en annen avtale.»
De finner ingen melding som avgjør saken. Likevel kan de avklare søndagen: Skal Nora dra alene, kan besøket flyttes, eller ønsker Emil å endre sine andre planer? Begge må få svare uten press. Etterpå avtaler de at et «kanskje» skal følges av et tidspunkt for et endelig svar.
Dette løser ikke automatisk skuffelsen. Nora kan fortsatt være lei seg, og Emil kan fortsatt huske samtalen annerledes. Den nye avtalen gir dem likevel noe konkret å følge opp.
En kort øvelse: Dette vet vi, dette er uklart
Velg en mindre hverdagsuenighet som begge ønsker å snakke om. Øvelsen er et forslag laget for denne artikkelen, ikke en test eller en behandlingsmetode.
- Skriv hver for dere noen få setninger om hendelsen. Marker det dere er usikre på.
- Les opp uten at den andre retter underveis.
- Finn én ting dere er enige om, og én ting dere fortsatt husker forskjellig.
- Si hva som var vanskelig for hver av dere, uten å bestemme den andres motiv.
- Avtal én konkret handling dere ønsker neste gang, og når dere vil se om den hjalp.
Et mulig resultat er: «Vi er enige om at samtalen ble avsluttet uten en tydelig avtale. Vi er uenige om hvem som foreslo å fortsette senere. Neste gang avtaler vi tidspunktet før vi går fra hverandre.» Dere trenger ikke skrive under eller bevise hvem som var mest rimelig.
Når «vi husker forskjellig» ikke er en tilstrekkelig forklaring
Uenighet om en detalj gir ikke i seg selv grunnlag for å konkludere med løgn eller manipulasjon. Samtidig skal ikke uttrykket «ulike perspektiver» brukes til å bortforklare trusler, krenkelser eller handlinger som kan dokumenteres.
Legg merke til hvordan uenigheten blir håndtert. Kan begge stille spørsmål? Kan begge innrømme en feil? Eller blir du truet, latterliggjort eller presset til å trekke tilbake det du forteller? Da er det viktigere å få støtte enn å gjennomføre enda en samtaleøvelse.
Hvis du er redd for partnerens reaksjon, søk individuell hjelp og råd om trygghet. Ikke bruk denne øvelsen til å konfrontere en truende partner. Bufdir beskriver at separate samtaler noen ganger er det beste; opplys om frykt eller trusler når du tar kontakt, slik at hjelpen kan tilpasses.
Når kan parterapi være nyttig?
Hvis dere stadig bruker hele samtalen på hvem som sa hva, kan dere ta med én konkret hendelse til en terapeut. Beskriv også hvor samtalen stopper: ved første avbrytelse, når en av dere sier «alltid», eller når noen ber om en unnskyldning.
Familievernet tilbyr samtaler om blant annet kommunikasjonsvansker og krangling. Dere kan kontakte et kontor for å snakke om tilbudet. Vil dere undersøke lokale alternativer, kan dere lese om parterapi i Oslo og timebestilling. En samtale kan handle om hvordan dere møter uenighet, også når enkelte detaljer forblir uavklarte.
Vanlige spørsmål
Må jeg si at partneren har rett for å vise forståelse?
Nei. Du kan si «jeg forstår at det ble vondt slik du oppfattet det» og samtidig forklare hva du husker annerledes. Unngå å bruke forståelsen som en rask innledning før du avviser alt partneren sier.
Hva hvis jeg finner en melding som viser at jeg husket riktig?
Bruk den til å avklare den konkrete opplysningen. «Her står det klokken seks, så det var tidspunktet vi skrev» er tilstrekkelig. Snakk deretter om hvordan misforståelsen oppstod og hva dere trenger nå. En korrekt detalj betyr ikke automatisk at alle dine tolkninger stemmer.
Kan vi legge saken bort selv om vi ikke blir enige?
Ja, hvis begge oppriktig ønsker det og viktige praktiske spørsmål er avklart. Dere kan også avtale å ta den opp senere. Det er noe annet enn at én person bestemmer at den andre aldri får nevne hendelsen igjen.
Illustrasjonsfoto av gamle fotografier: svklimkin (klimkin) / Pixabay, brukt under Pixabay Content License. Personene på fotografiene har ingen tilknytning til situasjonene i artikkelen.
