Når du sammenligner forholdet ditt med andres, kan det være nyttig å spørre hva du faktisk savner. Er det mer tid sammen, initiativ eller trygghet om fremtiden? Beskriv dette behovet for partneren, fremfor å bruke et annet par som målestokk.
Et vennepar deler bilder fra en helgetur. Noen forteller at kjæresten stadig planlegger overraskelser. Du ser på deres eget kjøkkenbord, med regninger og halvtomme kaffekopper, og tenker: Hvorfor har ikke vi det sånn?
Den tanken trenger ikke være en dom over forholdet. Den kan være et utgangspunkt for å undersøke hva du ønsker mer av. Samtidig er det forskjell på å bli inspirert av andre og å gjøre partneren ansvarlig for å leve opp til alt du ser rundt deg.
Du ser et utsnitt av andres forhold
Et bilde av to mennesker i solnedgang viser et øyeblikk. Det forteller ikke hvordan de fordeler ansvar, snakker etter en uenighet eller møter hverandre på en vanskelig tirsdag. Øyeblikket kan være helt ekte, uten å beskrive hele forholdet.
I Gottman Institutes artikkel om sosiale medier og parforhold beskrives sammenligningsfellen som å måle sitt eget hverdagsliv mot utvalgte høydepunkter fra andres. Det er en nyttig påminnelse om begrensningene i det du ser. Du trenger heller ikke anta at andre egentlig har det dårlig, for å ta ditt eget liv på alvor.
Det samme gjelder utenfor skjermen. Du kan vite mye om vennene dine og likevel kjenne deres forhold fra utsiden. Deres reisebudsjett, omsorgsoppgaver, helse og ønsker kan dessuten være annerledes enn deres.
Skill mellom det du ser, det du antar og det du ønsker
Prøv å bremse litt før tanken «de har det bedre» blir til «vi har det dårlig». Et selvlaget refleksjonsgrep er å dele opp situasjonen i tre:
- Det jeg så: Vennene våre var på konsert sammen.
- Det jeg antok: De prioriterer hverandre hele tiden, mens vi aldri gjør det.
- Det jeg ønsker: Jeg vil at vi skal finne på noe sammen som vi begge gleder oss til.
Den siste setningen gir dere noe konkret å snakke om. Dere trenger ikke bli enige om hvordan venneparet har det. Dere trenger å finne ut om og hvordan deres eget ønske kan få plass.
Spør også deg selv: Ville jeg ønsket dette hvis ingen andre fikk vite om det? Kanskje svaret er ja, fordi opplevelsen betyr noe for deg. Kanskje du oppdager at du først og fremst ønsker at forholdet skal se vellykket ut. Begge svar er verdt å undersøke uten å skamme seg.
Ta opp savnet uten å rangere partneren
«Hvorfor kan ikke du være mer som kjæresten hennes?» gjør samtalen til en vurdering av personen. Prøv heller å beskrive en handling du ønsker. Her er oppdiktede formuleringer som kan tilpasses deres hverdag:
Når du savner initiativ
«Jeg har planlagt de siste gangene vi fant på noe. Jeg savner å bli invitert av deg også. Har du lyst til å foreslå noe vi kan gjøre neste helg?»
La det være rom for et enkelt forslag. Hvis du ber om initiativ, men bare godtar en kostbar eller spektakulær overraskelse, kan ønsket bli vanskelig å forstå. Fortell hva som betyr mest: at partneren tenker på deg, setter av tid eller velger noe dere begge liker.
Når du savner tydelighet om fremtiden
«Da vennene våre fortalte at de skal flytte sammen, kjente jeg på usikkerhet om oss. Jeg trenger ikke at vi gjør det samme nå, men jeg vil gjerne høre hvordan du ser på det neste året.»
Andres milepæler kan minne deg om et spørsmål dere ennå ikke har avklart. Ta spørsmålet på alvor uten å gjøre vennenes tidsplan til deres frist. Hvis samboerskap er aktuelt, kan dere bruke spørsmålene i guiden til å flytte sammen.
Når du savner synlig omtanke
«Jeg blir glad når du viser at du har tenkt på meg. For meg kan det være en melding før noe jeg gruer meg til. Er det en måte du kunne tenke deg å gjøre det på?»
Spør også hva partneren setter pris på. Målet er å finne handlinger som kjennes meningsfulle for dere begge, uten at én må kopiere noen andre.
Et eksempel: Helgeturen som egentlig handlet om initiativ
Dette er et oppdiktet hverdagseksempel. Sara blir lei seg når et vennepar forteller om en overraskelsestur. Hun sier til Daniel at de aldri gjør noe romantisk. Han svarer at de verken har råd eller barnevakt til slike turer. Samtalen stopper ved reisekostnaden.
Når Sara tenker seg om, er det ikke hotellet hun savner mest. Det er følelsen av at noen har tatt initiativ for hennes skyld. Hun sier: «Jeg trenger ikke en tur. Jeg ønsker at du av og til foreslår noe for oss, så jeg slipper å starte hver gang.»
Daniel foreslår å ordne en lørdagsfrokost hjemme. Sara sier at hun gjerne vil det. Det løser ikke alle spørsmål om tid og ansvar, men de har funnet et konkret ønske de kan svare på innenfor sin egen hverdag.
En kort øvelse når sammenligningen tar over
Dette er et forslag til egen refleksjon, ikke en test eller behandlingsmetode. Ta utgangspunkt i én nylig situasjon og skriv fire korte svar:
- Hva utløste tanken? Beskriv innlegget, kommentaren eller møtet så konkret som mulig.
- Hva vet jeg om vårt forhold? Bruk egne erfaringer. Skill mellom «vi har ikke vært ute sammen på lenge» og «du bryr deg ikke om meg».
- Hva ønsker jeg å be om? Velg én handling som er mulig å diskutere, ikke en full forandring av partnerens personlighet.
- Hva vil være et meningsfullt svar? Det kan være et forslag, en ærlig samtale om ulike ønsker eller en avtale om når dere tar temaet videre.
Hvis dere begge vil, del svarene på et rolig tidspunkt. La partneren forklare sitt perspektiv før dere bestemmer noe. Et nei til én aktivitet kan følges av et annet forslag. Gjentatt avvisning av selve behovet for kontakt er derimot noe dere bør snakke mer om.
Gjør sosiale medier til en kilde til ideer
Hvis bestemte kontoer stadig setter i gang en vond vurdering av forholdet, kan du prøve å dempe eller slutte å følge dem en periode. Legg merke til om det gir mer ro. Dette er et valg om din egen bruk, ikke en grunn til å bestemme hvem partneren får følge.
Du kan også endre måten du deler inspirasjon på. «Denne turen så fin ut. Kunne vi likt noe lignende?» åpner for et svar. «Se hvor mye han gjør for henne» inviterer lett til forsvar.
Hvis skjermen samtidig tar tid fra samtalene deres, er det et eget praktisk spørsmål. Les mer om mobilbruk og oppmerksomhet i parforholdet.
Ikke bruk «alle forhold er ulike» til å avvise problemer
At dere ikke trenger samme ferier eller romantiske vaner som andre, betyr ikke at du skal overse ensomhet, nedsettende kommentarer eller avtaler som stadig brytes. Vurder hva som faktisk skjer mellom dere, og hva som skjer når du sier fra.
Kan dere begge uttrykke behov? Blir et nei respektert? Tar dere ansvar for egne handlinger? Se gjerne kjennetegnene på et sunt forhold. Dersom du er redd for partneren eller opplever trusler og kontroll, søk individuell støtte fremfor å bruke en felles øvelse som første steg.
Når kan en parsamtale være nyttig?
Det kan være nyttig å be om hjelp hvis sammenligninger blir en gjentakende krangel, eller hvis dere ikke får snakket om savnet bak dem. Ta gjerne med ett konkret eksempel på hvordan samtalen begynner og hvor den låser seg.
Familievernet tilbyr hjelp til parforholdet gratis og uten henvisning. Dere kan også lese om parterapi i Oslo og timebestilling. Målet med å søke hjelp kan være å forstå egne ønsker og hverandre bedre, også når dere ennå ikke vet hva dere vil endre.
Vanlige spørsmål om å sammenligne forholdet med andre
Betyr sammenligning at jeg er sammen med feil person?
En slik tanke alene avgjør ikke det. Undersøk hva du savner, hvordan dere har det over tid, og hvordan partneren møter behovene dine. Det er mer konkret informasjon enn et inntrykk av et annet par.
Hva hvis partneren stadig sammenligner meg med andre?
Du kan si: «Jeg vil gjerne høre hva du savner, men det er vondt å bli rangert mot andre. Kan du fortelle hva du ønsker at jeg gjør annerledes?» Du behøver ikke godta gjentatt nedvurdering for å vise at du er åpen for tilbakemeldinger.
Er det galt å ønske mer romantikk?
Nei. Beskriv hva romantikk betyr for deg og spør hva partneren ønsker. En tur, berøring, et initiativ eller en samtale kan ha ulik betydning for dere. Finn et konkret sted å begynne, og vurder etterpå om det faktisk ga mer av kontakten dere savnet.
Illustrasjonsfoto: rauschenberger / Pixabay, brukt under Pixabay Content License. Personene på bildet har ingen tilknytning til det oppdiktede eksempelet.
